анекдоты!
"Пустячок, а приятно", - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое
Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
Останавливает ГИБДДшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две.
Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 11.30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте происшествия."
Встречаются два новых русских. Один другому: жена, говорит, достала - не могу! Что делать?
- А купи, - говорит, - ей спортивный Мерседес! Будет гонять, баба ведь - убьется!
Встречаются через месяц -первый опять ноет: мол, купил, и эта стерва довольная такая, ездит и хоть бы хрен.
- Ну что, попробуй, Лотус ей купи! Машина, типа, не женская, разобъется твоя тетка в первый день!
Через месяц - то же самое. Жена, говорит, довольна, ездит целыми днями и в ус не дует. Как быть?
- Ну я не знаю. Ну, купи ей Ягуар.
Встречаются. Первый рад как черт - все - говорит - спасибо друг, угробил наконец стерву жену!
- А че, купил Ягуар?
- Ну, он ее прямо там, в гараже, и съел...
. Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его останавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..
В мерс на светофоре въезжает старая, ржавая копейка. Из мерса очень лениво вылазят широкоплечие парни и не спеша отходят к жигулю.
Из копейки в свою очередь выскакивает весь всклокоченный мужичонка с бумагами в руках подбегает к парням и начинает щебетать:
- Вот ребята, я машину совсем не давно застраховал, у меня страховка, компания обещала, что все оплатит. Я, я ведь всё правильно сделал???
- Правильно мужик, а теперь поехали смотреть квартиру!
Въезжает в шестисотый мерседес какой то "японец"...
Ну, пацаны выходят, вытаскивают из "японца" человека, и в морду...
Тот падает, встает, успевает только вскрикнуть: "Сп..", как снова падает.
Уже не втсает, а лежа:"Сп..", и получает ногой.
Задыхаясь: "Сп..", - и снова по почкам.
- Сп.. - уже сам не может закончить.
Тут до пацанов доходит, что клиент хочет что-то сказать.
- Чо сп?
- Сп.. сп.. справа водила!
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?
- А я его догнал.
Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. ? Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Народная примета:
Хочешь жить - не отвлекай водителя!